Manual rápido para el último vagón del Metro

Manual rápido para el último vagón del Metro

Me habían contado que el amor se puede encontrar en el último vagón del Metro; sí, ya saben, aquel al que llaman el “jotivagón”, “putivagón”, “cajita feliz” o tantos otros nombres que yo no conozco: aunque ¿iba a ser yo tan obvio como para ligarme a alguien ahí? No, no, yo soy una persona muy discreta, masculinamente vestido y… Bueno, la verdad es que sí me he ligado uno que otro en el último vagón. Chavos más grandes, otros más pequeños, incluso una vez un tipo mamado y yo… ¡Disculpen! Ése no es el asunto en este escrito, sé que tengo algo que narrar…

    Pero es que me da tanta flojera pensar en la gente que prefiere viajar en la ciudad caótica con su carro particular. Yo por eso prefiero el Metro, lugar donde todos se encuentran, sauna subterránea y centro de la cultura mexicana. Ningún día es igual en el Metro, por monótono que parezca.  Si eres mujer y quieres sufrir pisotones y miradas que te barren de arriba abajo, lo mejor es irte hasta adelante, si quieres ir apretadísimo y sin emoción, tu opción es subirte en medio del andén, pero lo bueno es hasta el final, aquel colorido y feliz último vagón del Metro. Por eso contaré lo que mi amigo Manuel me ha dicho de él.

    Subirte y permanecer ahí es todo un ritual. Puedes identificar que has llegado porque en seguida verás a hombres con peinados con crepe, bolsas Nike, pantalones muy, muy ajustados y un modo de caminar bastante… sensual. A lo mejor al principio ves que hay un gran número de hombres que esperan subir de ese lado, pero no te preocupes, en cuanto se abran las puertas del vagón podrás entrar sin dificultad, pues cada quien busca su cada cual. Los que abordan lo hacen con discreción, pues hay que procurar mirar en pocos segundos a los cuatro puntos para ver con quién te puedes ir a acomodar. De preferencia es bueno llevar unos audífonos, ya sabes, para eso de llamar la atención cantando y seducir con los labios.

    Las miradas son elementales, no puede existir reina del vagón sin ellas. Atrapa al otro con la pupila seductora y no dejes de mirarlo hasta que sepas que no te responderá con un “¿Qué pedo, puto?” sino con una leve sonrisa que es como un “sí, hoy yo esa palanca”. Aprovecha los finos frenones del Metro, es ahí cuando puedes acercarte un poco más a tu presa ¡pero cuidado! De vez en cuando no falta el señor, ya casado y con hijos, que va ahí sólo para manosear las tortas sin siquiera comérselas. En este lugar no hay restricciones de edad.

    Si de repente sientes que una serpiente se desliza por tu piel, descuida, es una mano que ya empezó a saborearte cualquier parte de tu tierno cuerpo; si sientes que un alacrán te pica insistentemente por detrás ¡felicidades! Es que ya te ganaste la noche con alguien; será cuestión de que decidas con quién te vas: juego erótico o noche ganada en “el cinco letras” (aunque ten cuidado, seguro el que sale pagando serás tú).

    Si eres heterosexual y poco tolerante a lo homosexual, mejor evita interrumpir la Sodoma terrenal e ideal y busca otro vagón. Si eres heteroflexible o buga con ciertas curiosidades frutales, no gastes la entrada en un antro, mejor invierte tus cinco pesos y ven con nosotros, seguro hay quien te pueda dar una mano.